22.02.2006., srijeda

KING KONG part 3 Ipak, jedini način da naši junaci prebace King Konga na tanker bio je... FERAŠ : Studenstska braćo, pomozite mi Konga donit do hladnog mora... samo će se tako skupit u se pa ćemo ga lakše pribacit do Hrvatske... joj kad me FER vidi! I doista, uspjeli su! Ploveći tankerom odupirali su se afričkoj carini, arapskim banditima i turskoj morskoj mafiji i sve je izgledalo kao u bajci dok nisu nabasali na talijansku carinu... TALIJANSKA CARINA (na talijanskom) : Što uvozite? FESBOVAC : Šta sad? Propali smo! EKONOMIST : Muči tupane i pusti mene da govorin! (obraća se carini na talijanskom) : Alo vi tamo! Pustite nas proć. Mi smo samo pošteni šverceri crnim gnojivom. TALIJANSKA CARINA (na talijanskom) : Dolazimo provjerit. EKONOMIST : Fesbovcu, triba mi tvoja pomoć. Kad dođu na brod ti ćeš... (objašnjava mu što i kako) FESBOVAC : Cool! TALIJANSKA CARINA (na hebrejskom) : Ovo ne izgleda kako gnojivo. Uopće ne... U taj tren, naš fesbovac prdne kao da mu je posljednji put... TALIJANSKA CARINA (na srpskom) : Mater vam jeb..! Bižmo! Drugi put hoću da pokrijete robu pri prijevozu! Vi sad ima da odnesete to u Hrvacku, mater vam jeb...! FERAŠ : Vrlo domišljat način prijevare, Ekonomistu! EKONOMIST : Fala. Al' zašto Talijani pričaju čas na jednom, čas na drugom jeziku? NIGGA : Ovisi o raspoloženju. Francuski pričaju samo u krevetu. FERAŠ : Pustite sad to. Mi odnosimo King Konga u Zagreb!!!! FESBOVAC : Nipošto!!! Prvo ide u Split! FERAŠ : Ali studentski brate! To je nedopustivo! Ovakav primjerak prvo ide u glavni Bandićev grad nađe zajedničke države! FESBOVAC : Peri mozak drugima, purgeru (nastade tučnjava)! NIGGA (planirajući u sebi) : Ha! Dok se oni kolju, ja ću oslobodit King Konga i nahuškat ga na Ekonomski fakultet®. To će bit i više nego dovoljna osveta za ono šta su napravili FESB-u (vidi prve 2 epizode)! I doista...Nigga budi King Konga trpajući mu (rabljeni) toalet papir u nos... NIGGA : Marš na kopno, silo nečista! KING KONG (lupajući si o prsa): Arghhhgh! Arghggh! (Di držite ženske?) NIGGA : Gle onu tamo lipu zgradu (pokazujući mu Ekonomski fakultet®). Trk tamo i ubij, zakolji, ekonomija ne postoji! KING KONG (lupajući si i dalje o prsa) : Arhhhg! Grhaahg! (Divojke, stan'te u red, bolan! Tata dolazi!) FERAŠ (krvave glave) : Neeeeeeeee! Ode moje blago! Maj prešs! Maj prešs (poznato iz Gospodara Prstena)!!!! EKONOMIST : Gleeeeeee! On ide na moj faks!!! NA MOJ FAKS!!! FESBOVAC : Neka! Ha ha ha! EKONOMIST : Ne! Moran hitno nazvat svoje kolege! (vadi mobitel Nokia 6030 – plaćena reklama)! Alo, alo... T-COM SLUŽBENICA : Svota na računu nije dovoljna za uspostavu poziva. Molim, nadoplatite svoj račun! EKONOMIST : Brzo! Neko mora imat nekorišten Simpa bon! Brzo! Feraš, pomozi mi sad! FERAŠ : Tele2! Bla bla! FESBOVAC : Vip. Ako nisi njihov, baš si slip! EKONOMIST : Nigga! NIGGA : Jesi ti lud? Ja san ga i nahuška na tvoj Ekonomski fakultet®)! EKONOMIST : Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Nigga is prout to present... KING KONG 3 : KING KONG IN SPLIT > KATASTROFA NAD KATASTROFAMA Kako bih vam što bolje i što književnije predočio katastrofu koja je obavila Split, pozvao sam cijenjenog Gorana Pilića (namjerno nisan stavio Milić da me ne tuže ka onoga iz Riječke gimnazije) kako bi svoje iskustvo predočio u komentiranje... GORAN PILIĆ : Dobar dan. Akoooo nemaš niiiišta proootiv, ja biiiih koooomentiraaao soolooo. NIGGA : Nipošto! Komentiramo u timu! GORAN PILIĆ : Akooo je takooo, ondaaaa, laaka vam zeemlja! NIGGA : Otišao je. Nije bitno. Sam ću. King Kong je, nakon što san ga oslobodio, počeo divljački skakukat po Rivi radeći kaos neviđenih razmjera (Bobis više nije Bobis, vjerujte)... Trčeći po Marmontovoj lupajući se o prsa, trgao je zidove, uništio osamnesku (nesretnim učenicima sat na koji će zakasnit neće bit opravdan...), smrvio kino Central nakon što se vidio sa Naomi Watts na kino plakatu... Jednom riječju, KATASTROFA! Nastavlja trčati prema Ekonomskom fakultetu®... Uzima auto, gleda ko je u njemu... Baca ga u zrak... Nastavlja trčati... Dolazi do Ekonomskog fakulteta®... Studenti primjećuju potres... EKONOMISTI : Gle! Eno veliki dlakavi fesbovac! EKONOMISTIČKA PROFESORICA : Ma nee! Ono je King Kong! EKONOMISTI : Brzo! Skrijmo sve lipe ženske u podrum! EKONOMISTIČKA PROFESORICA : Joj, super! Al pošaljite nam kojeg muškog dole... KING KONG (uočavajući lipu ekonomisticu na prozoru šta se nije skrila) : Arghhhhhh! (Skidaj se!) EKONOMISTICA : Neeee! Spasite me! Na njenu sreću... nešto veliko je doletilo...bio je to T-REX (sa Red-Bulom, vidi prošlu epizodu) KING KONG (lupajući se o prsa) : Arghh! Arg! (Rex! Šta ti radiš ovde, bolan?) T-REX (navlačući boksačke rukavice na ručice) : Arggggg! (Sam bi na Ekonomiju, životinjo? Zašto mene nisi zva?) KING KONG (i dalje se lupajući o prsa) : Arhhhgrgrgrhrg! (Možda zato što ti veze kratko traju??!) T-REX : Arg! Gra! Arg! (Tupan! Nekad triba i večerat! Ovo ćeš mi platit krvlju!) KING KONG (još se lupa o prsa) : Ar! Arhg! Arrr! (Neka pokolj počme!) T-REX : Gra! Gra! Gru! (Sa užitkom, debeli!) ----------------------------------------------------------------------------------------------- King Kong se zaliće u Rexa, fizičkom ga snagom odbija u obližnju stambenu zgradu... Rex na zemlji izbjegava fatalan udarac Kingove nožurine... ustaje no neuspješno pokušava držati gard... King Kongov poznati aperkat čini svoje... Rex pri padu uništava obližnju čevapnicu... King Kong mu s obe ruke uzima ralje i pokušava ih slomiti... Rex se ne da... učinilo se kao da se oslobodio smrtonosnog zahvata no King Kong mu ponovo svom snagom pokušava slomiti ralje... KING KONG : Argrhga! (Jesi ikad čuo za Tik-Tak? – plaćena reklama! I blogeri moraju živit od nečega) Argrgrgr! (Ovaj mi put neš odletiti!) Velika se bitka nastavlja... uočljiv je Rexov napor da drži čeljust no vidi se da neće još dugo... King Kong na tren gubi ravnotežu no brzo se uspravio i nastavlja svoj naum... čini se da je ubrzo gotovo... no spas za REX-A.... SFOR je stiga! I to sa tenkovima! Svi pucaju po King Kongu! KING KONG : Arhrhrhr! (Kakva je ovo država? Nemoš ni pošteno dinosauru čeljust slomit!) SFOR : Velika crna zvijeri! Opkoljena si! Naši zrakomlati nebom lete! Naši gliseri morem plove! Naše lokomotive tračnicama jure! Naše... T-REX : Argargargr! (Fala Bogu! Di ste vi dosad? Jesan li vam lipo reka da znan di je Kong?) SFOR : Budaletino od dinosaura! Nismo te pitali di je Hong Kong nego King Kong! Imaš sriće šta smo sad stigli nabrzinu! Prvo smo mislili da je ovo uobičajena tučnjava fesbovaca za menzu, no dobro da smo došli provjerit... učinila nam se tuča predlakavom! T-REX : Aagrgrgag! (Sad ga ubijte! Preopasan je!) SFOR : Pucaj!!!!! King Kong trga obližnji balkon, baca ga na jedan tenk, skače i ubija Avijatora, pogodila ga granata u nogu... itd. itd., nakon 7 sati neumoljive bitke bio je svladan. Ipak, na njegovu molbu, doveli su mu Naomi Watts da nešto provjere... KING KONG (zadnjom snagom) : Argh? (I... čije je dijete...?) DOKTOR : Na žalost Kinže Konže... tvoja krvna grupa nije kompaktibilna. Ti nisi otac!!! KING KONG : Arghha? Aaaaaaaaaaaa!!! (Što? Neeeeeeeeeee!!!) T-REX : Argh rahg arharh, ararhgarh? (Pa recite mi doktore, nije da sumnjam ali, nikad se ne zna.. samo provjerite, he, za svaki slučaj, da slučajno nije moje...) DOKTOR : Već sam provjerio. Nije tvoje. Od onog je fesbovca tamo (našeg junaka)! Gle! Naomi rađa! vo beba! Ista fesbovac! Ma pogledajte tu trbušinu! Spremna za pravu fesbovsku menzu! T-REX : Arghghgh! (psovka, nakon toga jede doktora, Naomi Watts, SFOR dolazi i napada ga...) T-REX : Agrgarg! (Kinže Konže... i ja san gotov! Ni oporuku napisa nisan!) King Kong i T-Rex krepaše uz zalazak sunca. Pa sad recite da moje epizode nisu emocionalne. Nema čitatelja kojem sad nije suza došla na jedno, ili oba oka (bilo smijeh, bilo plač)... FERAŠ : Joj, da san bar ima kameru, braćo studentska... NIGGA : Pusti to. Priča je zapisana i već stavljena na blog. EKONOMIST : Ekonomijo moja mila, dolazim ti! Jeste ženske zaključali? Di su ključevi? FESBOVAC : Gle mog FESB-a! Smrvljen! A ništa sad nisam zaradio! NIGGA : Pusti zaradu! Bitnija je lekcija šta si je naučio poslije ovakve velike avanture... FESBOVAC : A to je? NIGGA : Nikad, ama nikad ne naručuj 2 porcije ručka u menzi! I brij se redovito! I neš patit ka King Kong! FESBOVAC : Unatoč svemu, ja ću i dalje patit... NIGGA : Zašto? FESBOVAC : King Konga su pokušali oženit Debelom Borislavkom (vidi prošlu epizodu). Zar mene čeka drugačija sudbina renoviraju li FESB? NIGGA : Gulp! ---------------------------------------------------------- KRAJ NOVOGODIŠNJE BONUS EPIZODE ----------------------------------------------------------

- 00:00 - Komentari (2) - Isprintaj - #

17.02.2006., petak

NEOBORIVA ČETVORKA Epizoda 2 > Neki to vole vruće U prošloj epizodi naš je fesbovac završio u strogo čuvanom lepoglavskom zatvoru. Uz pomoć Bosanca (koji je došao u Lepoglavu tražeći dobru čevapnicu), fesbovac bježi iz zatvora te se pridružuje Bosancu i Hercegovcu kako bi došao do Sarajeva odakle može lakše u Split. Međutim, u vlaku su susreli neraspoloženog konduktera koji nokautira jednog po jednog u prokletu šumu Crne Babe Voodoo Vračare nedaleko Sarajeva. Uskoro stižu u Sarajevo no, dok su kupovali čevape, upadaju u zasjedu korejske mafije. Hercegovac ugiba daveći se čevapom pri bijegu a Bosanac se zaklinje na osvetu. Fesbovac ga dovodi u Split kako bi lakše pronašao tragove korejske mafije... (Nakon dolaska u Split, susret fesbovca i ekonomista pokazao se uobičajenim...) EKONOMIST : Ma gle ti to! Prvo u Split došla trbušina a onda ti za 5 minuti! FESBOVAC : Ne vriđaj, inače ću ti sist na časopise o tržištima. EKONOMIST : Otkad si doša, postalo je oblačno! Kol'ko si debel, sunce mi zaklanjaš! FESBOVAC : Upozorio san te! (sjeda na časopise) EKONOMIST (plačući) : Ne! Nemoj! Rađe me ubij, samo ne sidaj na časopise o tržištima! FESBOVAC (vadeći nož i vilicu – klasičan i obavezan pribor prosječnog studenta FESB-a, naime, kad prosječan fesbovac piše ispit, on predaje profesoru vlastiti indeks, nož i vilicu radi identifikacije) : Upravo to i namjeravam! BOSANAC : Stan'te! Oće ko čevapa? EKONOMIST (plačući i skupljajući ono što je ostalo od časopisa) : A ko je ovaj? FESBOVAC : Neki krele kojeg san srija u Lepoglavi! BOSANAC : Krele koji te spasio iz zatvora tako šta je reka okrutnom lepoglavskom žandaru da donese vagu! EKONOMIST : Vagu!? (od čuđenja mu ispadale novčanice od 10, 20 i 50 kn po podu) FESBOVAC : Ne! Muči! Kupin ti čevape posli, samo muči! BOSANAC : Čevape? Sa lukon, kapulon, majonezom, senfom i ajvarom? FESBOVAC : Sa izolir trakon ako oš! Jesmo se dogovorili? BOSANAC : Jesmo! (oči mu se sjaje) EKONOMIST : Ma šta je tako misteriozno u vezi te vage, da mi je znat! BOSANAC : Ma niš, osim šta je svit sazna da fesbovac ima priko 140 kila! EKONOMIST : Molin!!?? (od čuđenja mu ispao novčanik i knjižice stambene štednje) FESBOVAC : Prokleti Bosančino! Ovo mi nije tribalo! Sad se neš čevapa okusit! BOSANČINA : Ha! Debela, naivna bačvo! Nema te čevapnice u ovoj državi oblika bumeranga koja se može mirit sa sarajevskom! Za sarajevske čevape ja bi vlastitu majku sestrom učinio. Bez obzira šta to značilo! EKONOMIST : Ekonomijo! Čujete li vi ovo? Ovaj fesbovac ima priko 140 kila! CIJELI EKONOMSKI FAKULTET : Ha ha ha! Nije ni čudo da su fesbovcima, kad su nas napadali (vidi epizodu «Kad Brucoš zapjeva» na nigga.blog.hr), glavni i nesavladivi problem bila ulazna vrata koja su, na njihovu žalost, napravljena za normalne ljude! FESBOVAC : Arghh! Osvetit ću vam se na nezamislive načine! EKONOMIST : Brzo! Sakrijte ženske i zaključajte menzu! MISTERIOZNI MUDRAC : To je neizvedivo! Ono što ne možeš zamisliti, ne možeš ni provesti u djelo! FESBOVAC : A koji si ti sad klipan!!!? MISTERIOZNI MUDRAC : Pogledaj me malo bolje! Zar me se doista ne sjećaš, studentski brate? EKONOMIST : Ha! Ova se živa bačva, koju neki bezrazložno nazivaju čovjekom, ne sića ničeg osim cijene spize i stanja na vlastitoj iksici! FESBOVAC : Bolesni tikvane, opsjednut računom! Smrvit ću ti magazine o bruto nacionalnom dohotku Gruzije, posli ih niko normalnim magazinima neće zvat! Zar ne vidiš?! Ovo je feraš! FERAŠ : Upravo tako, studentska braćo! Došao sam ponovo u Split, u Zagrebu nemam što tražiti budući da nisam snimio dokumentarac o King Kongu. Namjeravam se zaposliti ovdje. MALA NAPOMENA ČITATELJIMA : Sva imena poznatih osoba prisiljen sam izmijeniti kako me nitko ne bi ima razloga tužit (makar su moje epizode dovoljne da me već sad bace na doživotnu robiju). Razlog je ono što su učinili jednom indijskom blogeru koji je svakim četvrtkom objavljiva po jednu epizodu velike serije «Oboriva trojka». Navodno su mu otkinuli... uklonili... ma znate već šta. Stoga, opreza nikad dosta! Nikad! NIKO KRANJČUR : Ma ko kaže da sam ja normalan? (vidi što je fesbovac podrignuo maloprije) FESBOVAC : A ko je tebi šta reka, luzeru? FERAŠ : !!! Khm! Khm! FESBOVAC : Ne kašlji po meni, mogu dobit sidu il' još gore : postat purger! NIKO KRANJČUR : Ali ja doista... FESBOVAC : Dosta! Odgovaraj mi samo kad te pitan nešto! Jedini način da odeš ća odavde je da bacimo jednu na ruku, tek tako da se ponovi gradivo ko je najjači u gradu. Amo ruku daj! NIKO KRANJČUR : Ali ja... ma aj dobro! Tri, čet'ri, sad! (Dvoboj je trajao manje od 0.7 sekundi...) FESBOVAC : Što!!?? Nemoguće! Ni(t)ko ne može dobit fesbovca na ruku! Ni(t)ko!!! NIKO KRANJČUR : Niko te upravo dobio!! FESBOVAC : Ali što?? Pa ti si Niko Kranjčur!! A ovo je samo ružan san! Gledajte! Udaram se po trbuhu i ništa ne osjećam! Ovo je samo noćna mora! Fala Bogu! NIKO KRANJČUR : Nije ni čudo šta ništa ne osjećaš, kol'ko si debel! Pobijedio san te a sad odoh. Evo vam 4 karte na poklon, pa dođite sutra navečer na veliki derbi! FERAŠ : Doći ćemo, obećajem! Časne mi zagrebačke! FESBOVAC : Niko?? Niko Kranjčur?? Ali zašto mi ni(t)ko nije da nikakav znak?! FERAŠ : Jesan li te ja pokuša zarazit sidom, studentski brate? Ma pusti sad to, da nam je 4 karte za sutrašnji derbi protiv Dinama! Al ono što me doista zanima jest jel' zakalo tvoje legendarno i dosad nepogrešivo osjetilo njuha! FESBOVAC : Na derbi neću ić! Al moje osjetilo nipošto nije zakazalo! Podrigni, bolan! Aha! Doručkova si marelicu, ruča breskvu i večera ananas! Menze mi! Kako preživljavaš s takvom prehranom? FERAŠ : Zato sam vitak kao Slamka Vlašić, jak kao Nikolaj Pišalov, gibak kao Piva Majoli, zabijam golove kao Davor Bunker... BOSANAC : Ma jok! Dašta! Ne virujem ja da ti moš tek tako pogodit ko je šta izija! Ma jok! Ma kakvi! FESBOVAC : Podrigni! Pa'š vidit onda! (Bosanac podrigne, fesbovac se istu milisekundu onesvijesti) BOSANAC : Ha ha! Zna san ja da onolka količina luka može i slona srušit! EKONOMIST : Ah! (spotaknuvši se od fesbovca) Ko je parkira crni kombi ovde? FERAŠ : To nije kombi, studentski brate! To je debela bačva! EKONOMIST : Bačva!? To sve objašnjava! Maloprije san iša nešto provjerit u svom faksu, šta se dogodilo? FERAŠ : Dok te nije bilo došao je Niko Kranjčur i dao nam... EKONOMIST : Dao vam? Uh, kako perverzno! FERAŠ : Ma ne, studentski brate! Dao nam je karte za sutrašnji derbi i obećao sam mu da ćemo ići! Još sam se zakleo časnom zagrebačkom! Ako prekršim svoje obećanje, Milan Bondić me može pogubit! Zato mi pomozi da nagovorimo ovu debelu bačvu! EKONOMIST : Dobro! Al' prvo ga moramo probudit! Bosanac, de trkni po kakav odrezak il' slično! (I doista...nedugo poslije...) FESBOVAC (gutajući odrezak) : Njam, gulp, njam! Derbi, kažeš? Menza je moj derbi! FERAŠ : Ali bačvasti prijatelju, obećao sam Kranjčuru! FESBOVAC (gutajući ono što je ostalo od odreska) : Ali, njam, ja ne idem i točka! «Kruške i Jabuke» su tada na telki. Nego, njam, di ste, njam, našli vako dobar odrezak? BOSANAC : Dali mi ga u mesnici, rekli da je zaražen ptičjon gripon! FESBOVAC : Gulp! (onesvijestio se) EKONOMIST : Eura mi! Kako ćemo sad ovu debelu bačvu odvuć na derbi? Sumnjam da bi nam itko posudio kamion. BOSANAC : Rakija, Ercegovine ti! EKONOMIST : Ma o čemu ti? BOSANAC : Morate ga opit! Tek tada će na derbi! EKONOMIST : Ovo klupko sala nikad nećemo svjesna opit! Osim ako... ma ne! Previše je okrutno! FERAŠ : Pa reci sad kad si već počeo, studentski brate! EKONOMIST : Metropolis! Moramo ga odvuć u metropolis! Cajka bi ga satrala i opio bi še više nego šta moj ćaća popije kad vidi da mu padaju vrijednosti dionica! Sutra bismo ga takva mogli nekako odvuć na derbi. FERAŠ : Ali to je doista preokrutno! EKONOMIST : Znan da je možda malčice katkad mrvicu previše preopasno, ali nemamo izbora! Metropolisu, dolazimo! (Naši su junaci čekali noć te oko 11:30 krenuli u akciju...) BOSANAC : Stan'te malo! Eno buredžnica! Još radi! Moran zalit nečin one čevape! EKONOMIST : Zalit ćeš ih burekom? Bolje muči i pomozi mi da odvučemo ovu bačvu do Metropolisa! BOSANAC : ! Ja odo po burek, ako ćete me čekat čekajte, ako nećete ! FERAŠ : Samo se požuri malo! Čini mi se da sam vidio bandu huligana naoružanih ručnim bombama i noževima kako nas slijedi. BOSANAC (preplašenoj prodavačici) : Daj burek! PREPLAŠENA PRODAVAČICA : Bosanac! Otiđi smjesta inače ću zvat miliciju! BOSANAC : Ali gospođo, šta vam je? PREPLAŠENA PRODAVAČICA : Žao mi je, ali vlasnik buredžnice je zabranio prodaju bureka Bosancima. Počnu li prdit, niko više neće tit niti prić ovoj buredžnici. Smjesta odlazi! BOSANAC : Ali ja samo oću burek! PRODAVAČICA : Samo malo, ti ipak možeš dobit burek. Ali moraš potpisat ovde da danas nisi jeo grah, čevape i janjetinu. BOSANAC (lažući) : Ma nisan, ma joj, ma kakvi! Đe da se potpišen? PRODAVAČICA : Žao mi je, ali ako oš burek, moram ti nešto spojit na glavu. Ne boj se, samo ću provjerit jel lažeš. Ako lažeš, stroj te polije jogurtom, a ako govoriš istinu, zalije te vodom. BOSANAC : Vanka je 2 stupnja, al dobro! Sve za burek! Ha, ha, ja mogu privarit tvoj stroj! PRODAVAČICA : Pitanje prvo. Jesi ti čisti Bosanac? BOSANAC : Dašta! (stroj : piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii i polije ga jogurtom) PRODAVAČICA : Ne laži! Pitat ću te ponovo! Jesi ti čisti Bosanac? POLU-BOSANAC : Dobro, priznajen! Nisan! Ćaća mi je Ercegovac! Molin vas, nikome ni riči! PRODAVAČICA : Na žalost, uvijek je uz mene novinar Slobodne Dalmacije. Iduće pitanje glasi : Jel ti smišna ova priča? (pokaže mu prvu epizodu «Neoborive četvorke») POLU-BOSANAC : Ma naravno! (stroj : piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii i polije ga jogurtom) PRODAVAČICA : Opet lažeš! POLU-BOSANAC : Dobro, dobro, arh ovo zovete jogurtom? Epizoda prva dosadna je za popizdit. PRODAVAČICA : Pitanje treće, al nemoj lagat više : Jesi li ti.... POLU-BOSANAC (izuzetno ljutito) : ! Dosta mi vas je! Rastrgat ću ovaj stroj! I ne želim da me zovu polu-Bosanac! A burek, ukrast ću jedan! Bljuk! Sir je sirov! Burek hladan! FERAŠ : Alo, Bosanac! Napali nas huligani sa ručnim bombama, reci prodavačici da zove miliciju! BOSANAC : Napali ih huligani, zovi miliciju, brzo! PRODAVAČICA : Evo, evo! Alo, milicija! Neke momke napali huligani! Dolazite odman! Ubit će ih! Dolazite! To je kraj buredžnice, ulica ta i ta! DEŽURNI MILICAJAC : Smirite se. Udahnite duboko. Naši službenici smjesta dolaze! (U međuvremenu...) FERAŠ (vadi 2 olovke) : Moramo se braniti, studentski brate! EKONOMIST : Meni govoriš? Već sam izvadio sprej protiv nasilnika! HULIGAN : Agrgghhh!!!! EKONOMIST : Jedi ovo, gade! FERAŠ : Geronimo! EKONOMIST : Ha! Prije sam huligane natuka neg profit ostvario! BOSANAC : Šta ima nova kod vas? Oće ko burek? EKONOMIST : Di si ti bio dok smo se tukli, Judo? BOSANAC : Bolan ne mogu se tuć masnih ruku! Uostalom, iman plan! EKONOMIST : Prdni! BOSANAC : Skinite huliganima robu i ... EKONOMIST : Da ih skinemo? Uf, kako perverzno! BOSANAC : ...I obucite se ka oni! Tada ćete neopaženo upast u Metropolis na cajku! FERAŠ : Zar ne bismo neopaženo upali i ovakvi? BOSANAC : Jok! Otkad bivši feraši idu na cajku? FERAŠ : Unatoč tome što je iz Bosne, u pravu je! (I doista...poslije dva sata...) MILICAJAC : Evo me! Di su huligani, ponio san vodeni pištolj! Gle! (I doista...vodeni pištolj izgledao je impresivno! Voda je štrcala iz njega ko iz...) MILICAJAC : Najnovije oružje! Zove se : Voda-hladnoća-smrt! Pošpricaš ga ovime, huligan se smrzne i na mistu legne mrtav kol'ko je ladno vrime u Dalmaciji. PRODAVAČICA : Ali, došli ste prekasno! Zar ne vidite, huligani su ih sve poubijali!!! MILICAJAC : Ok, vi ste svjedok, opišite što je bilo, onda ja odo! (Dotle, blizu Metropolisa...) EKONOMIST : Glupe li ideje, Bosančino! Maskirat se u huligane samo zato da lakše upadnemo u Metro! Zar nas ne bi pustili unutra i da nismo obučeni ka huligani? FERAŠ : Bosanac je u pravu. Ovako ćemo potpuno neopaženo upast! Fesbovca nismo ni trebali maskirati, on već sad sliči na huligana. Gle ga samo! Još spava kao da su mu predavanja! FESBOVAC (budeći se) : Ahh... EKONOMIST : Brzo! Učinimo nešto! BOSANAC : Evo! (prdne, a fesbovac se ponovo onesvijesti) (Ukoro su naši junaci upali u Metro bez ikakvih problema...) FESBOVAC (naglo se osvijestivši) : Cajka? CAJKA?!!! EKONOMIST : Kredita mi, to je za tvoje dobro. FESBOVAC : Moran do... zraka... (Na žalost, bilo je prekasno, vrata su naknadno zavarena...) FESBOVAC : Ja...moran...popit....nešto...Argh! Ne moran! Platit ćete mi za ovo! BOSANAC : Smiri se malo! Jel vidiš onu žensku? Jel je vi vidite? FERAŠ : Nek Split postane glavni grad ako ne vidim! Pa to je kraljica! EKONOMIST : Moran priznat da vridi dosta! BOSANAC : Onda...što kažete, oćemo je ? FERAŠ : Da sam na tvom mjestu, ne bih bio tako besraman i vulgaran. Djevojci treba prići sa stilom i pokazati osjećaje. BOSANAC : Ma jok! Kladimo se u 100 bosanskih maraka da će past noćas! Na mene, dakako! FESBOVAC : Argh! Ako iko o'de zna zavodit ženske onda san to ja! EKONOMIST : I ja ću sudjelovat. Evo, idemo na zig-zag-zug. Ko prvi digne nogu, ide prvi! BOSANAC : Ma jok! Ja bi to po naški! Potucimo se pa ko prvi... FESBOVAC : Jesi li doista siguran da to želiš!!?? Arhg! BOSANAC : Kad bolje razmislin, draži mi je par-nepar! (U partiji zig-zag-zug sudbina prvog udvaratelja zadesila je fesbovca...) FERAŠ : Studentski brate, nastupaš prvi! FESBOVAC : Ali ono nije bila noga... Khm! Khm! (obraća se djevojci) Khm! Khm! DJEVOJKA : Na ti tablet, manje ćeš kašljat! FESBOVAC : Ma ne, ja, ovoga, oću reć da, jesi ti možda slučajno za ples... DJEVOJKA : Žao mi je. Viri ti stomak. Plesni podij nije dovoljno velik za te. FESBOVAC : Argh! Ti'š plesat odman! (djevojka ga pospreja sprejom protiv nasilnika) EKONOMIST : Eh, pa... Vrijeme je za Don Juana! Djevojko, skupa si, al nema te ženske koju ja ne mogu kupit! DJEVOJKA : Bijedniče! FERAŠ : Dopusti meni, studentski brate! Oh, moja djevo, jeste li za ples? DJEVOJKA : Majka ti je djeva, purgeru! BOSANAC : Odi amo mala, dam ti nešto! DJEVOJKA : Šta bolan? BOSANAC : Nu ga kolki je! Šta kažeš? (djevojka pade u nesvijest) Ha ha! Tablete čuda čine! FERAŠ : Da, da, dugujemo ti sto bosanskih maraka! Ali gle, braćo! Eno još jedna prekrasna djevojka! Rekao bih da sliči Renati Dvopek! Ali to i je Renata Dvopek! BOSANAC : Ma jok! Šta bi moja sestra radila u Metropolisu? EKONOMIST : Dvopek je tvoja sestra? Ne laži! BOSANAC : Dašta! Ako mi ne viruješ, pitaj je! EKONOMIST : Oprosti, Renato Dvopek... DVOPEK : Bla! Bla bla bla bla bla bla bla bla! EKONOMIST : Samo san tija pitat nešto... DVOPEK : Ma bla bla bla bla bla bla bla...(bla*2300) EKONOMIST : Nije bitno. BOSANAC : Viruješ li mi sad, papilovo? EKONOMIST (zbunjeno) : Jesan. BOSANAC : A sad... vratimo se mi našoj kraljici... FERAŠ : Ali maloprije si je oborio s nogu, bosanski brate velikog k..., hoću reći, velikog pim..., tj. velikog pe..., hoću reći... BOSANAC : Daj reci bolan! I nu ga kolki je! A kolki je tvoj, purgeru? Nemoj se sramit i pokaži ga! Kladin se da ga tražiš mikroskopom! EKONOMIST : Daj začepi i obuci gaće glupi Bosančino! Tvoj se monkey ne može mirit sa ekonomskim! I, usput, koji put bi moga prominit gaćice! BOSANAC : A sad gledajte i učite kako majstor obara s nogu! Divojko, đe si, bolan? Ustaj curo, terminator dolazi... Ono šta si vidila tek je početak! MISTERIOZNI GIGANT : Dalje od nje, gamadi! FESBOVAC (dolazi svijesti) : Ko si ti!!!??? Arghh!!! MISTERIOZNI GIGANT : Kro-Kop! (tučnjava nastade) (I doista...nedugo poslije...) PRETUČENI FERAŠ : Bandića mi! Nikad više na cajku! Nikad! PRETUČENI BOSANAC : Jok! PRETUČENI FESBOVAC : Nikad! PRETUČENI EKONOMIST : Banke mi! Nikad! RENATA DVOPEK : Bla bla bla bla (bla*213)!

- 00:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

15.02.2006., srijeda

KING KONG part 2 Nedugo poslije na otoku Kwululu (područje Južne Afrike)... FERAŠ : Nisam poludio, studentska braćo. Samo vas upozoravam na mnoge opasnosti ovdje. FESBOVAC : Podignimo brvnaru. Uskoro će noć. EKONOMIST (preplašeno) : Nešto je šušnilo u grmu!!! Mama! FERAŠ : !!! Pred njima iskoče divljački nastrojeni domoroci željni krvi (oko glave im bijaše crvena krpa, oko očiju bijela krpa, oko usta plava krpa, na nosu istetoviran hrvatski grb – naime, nakon velikog doseljenja Hrvata u 7.st., navodno nisu svi ostali u Dalmaciji već su neki naselili područje Južne Afrike kao i otok Kwululu, tj. ovi su domoroci originalni izvorni Hrvati). FERAŠ : Ne se bojati braćo studentska! Ja uvijek sa sebom nosim sprej neznanja. Naime, radi se o spreju kojim se mi na FER-u sprejamo međusobno kako bismo naštetili jedan drugom na kolokvijima. Sprej totalno otupljuje mozak. Vrijeme je da domoroci shvate da smo opasni! JEDAN OD DOMORODACA : Jukula, kululu! Kuluja, jakula! FESBOVAC : Stani, ferašu, bolan! Mislin da znan ovaj jezik! Sličan je engleskon. Hej vi domoroci, du ju spik ingliš mejbi? DRUGI OD DOMORODACA : Kululu, kululu! FESBOVAC : Ju min, ju nov vot ajm toking abaut? TREĆI OD DOMORODACA : Jok. Pričaj naški, prijatelju. Mi smo čistokrvni Hrvati. I na žalost, moramo vas ubit, nismo večerali. Sorry. EKONOMIST : Majko blagajnico! NIGGA (naglo dotrčavši) : Ne vjerujte ovim lopovima! Uopće nisu Hrvati! E domoroci krvoločni, odala vas je najobičnija sitnica. DEVETNAESTI OD DOMORODACA : Šta nas oda, bolan? NIGGA : Zar ste glupi? Pravi Hrvati za razliku od vas ne bi padali na loši humor. Maloprije san bija u vašem selu, ispriča loš vic i svi popadali. E crnčuge crne, razotkriveni ste. SEDMI OD DOMORODACA : Ali imamo papire. Na njima piše da nam je EU priznala hrvatstvo. NIGGA : Ok. Dokazat ću vam. Idu Mujo i Haso u dućan. Naiđu na 3 ženske. Kaže Mujo Hasi : Haso, vidi bolan, idu 3 ženske! Haso : Kako znaš da idu? Mujo : Ne znan ja bolan, al kako ti znaš da su ženske? EKONOMIST, FESBOVAC, FERAŠ : Hahahahahahahahaha! KRVOLOČNI DOMOROCI : Jel nam sad vjeruješ debeli? Ah! Kong King! Kong King! (hrvatski domoroci su King Konga zvali Kong King što znači : «Kralj Hong Konga», naime, vjerovalo se da je King Kong pobjegao iz Hong Konga nakon što su ga nasilu pokušali oženit sa debelom Borislavkom nakon čega se King Kong prežderava od depresije, ne brije godinama, gleda samo loše hrvatske sapunice, te postaje ono što je postao : King Kong –crna zvijer- veličine oko 8 metara. Zvali su ga u Atlantu Hawks da igra profesionalnu NBA košarku, no pojeo je skaute nakon što ga je zeznio Ajax za 345 kuna (da, da, i u Africi su kladionice, samo umjesto para ulažeš sebe kao potencijalnu večeru a Kinga Konga to nije spriječilo da smrvi Prvu Crnačku Kladionicu sa zemljom)). FERAŠ : To je on! To je King Kong! Di mi je kamera? (ljutito) Di je moja kamera?!!! FESBOVAC : Gulp! Misliš, onaj sivi kiflić? FERAŠ : Koji sivi kiflić? Kamera! Kockasta kamera! FESBOVAC : Ali ja sam je... pojeo! Nisan moga izdržat do otoka Kwululu samo sa mlikon! EKONOMIST : Djeda mi bankara! NIGGA : Pusti kameru. Bižmo! No bilo je prekasno za bijeg. King Kong je strpao naše junake u slijepu ulicu (Upravo tako! Naime, i na otoku Kwululu započeo je proces urbanizacije te dolazi do masovne seobe Arapa, Meksikanaca i Bosanaca na otok, grade se tračnice, ceste, postavljaju bankomati, osnovana Prva Afrička Banka za pohranu skalpova i sl., tako da su slijepe ulice potpuno uobičajene, čak i u prašumi) EKONOMIST : Gotovi smo, brata mi poduzetnika! King Kong uze Fesbovca u ruku... FESBOVAC : Zbogom menzo! No spasonosni se krik pročuo prašumom... FERAŠ : Spašeni smo. T-Rex dolazi! KING KONG (bacajući fesbovca o drvo, no on preživljava zahvaljujući iznimno tvrdoj tikvi, specifičnoj za sve fesbovce, smjer nebitan) : Arghhh!! Arg! Argh! (* Dođi majku ti ustašku, dođi životinjo neuka!) T-REX : Arghhh! (* Dolazim oca ti četnika, dolazim dlakava konzervo) KING KONG (lupajući si o prsa, inače karakterističan potez fesbovca kad vidi lipu žensku) : Arghhh! I eto tako narode... započela je bitka nad bitkama. Ma kakav film, ono su specijalni efekti, ovo je stvarno! Jedini način da vam istinski predočim tučnjavu jest uz pomoć sukomentatora Kro-kopa (sad me ne može tužit, nisan napisa Cro-Cop, ha, ha, ha). Njegovo će znanje pomoći pri komentiranju bitke. Nigga is prout to present... KING KONG VS T-REX I bitka je počela. King Kong, kojeg ćemo odsad odmilja zvat KK, trga jedno stablo. Čini se da će mu to bit batina, ne misliš li Kro-Kope? –Mislim, mislim, nego ja znan da Rex zna kako King Kong zna njegove poteze te je upravo zato otrgnio krušku. –Pogrešno, Kro-Kope! Radi se o jabuci! Jabuka ne pada daleko od stabla ako je stablo jabukovo! To je i Hugo govorio! –Ne! Radi se o krušci! Nisan debil! Pogledaj lišće... ček... King Kong zamahuje improviziranom toljagom no PROMAŠUJE!!! T-Rex je izbjegao fatalan udarac koji mu je mogao osigurati poduži boravak na Firulama! –Stani malo, Kro-Kope, King Kong počinje sa svojim čuvenim aperkatima... –Rexu, drži gard! Diži te ručice! Oooo, ovo je bio udarac! T-Rex leti deset metara i... –Jedanaest metara! Ko je ovde bio u gimnaziji, ti ili ja, Kope? Nemoj računat! –Pusti račune, Rex se ustaje, širi ralje i ... izbjegava King Kongov divljački nastraj te mu.... UH KAKAV GRIZ, LJUDI MOJI! MA JE LI TO MOGUĆE??? Ugriza mu je ruku ka šta ja navalin na onaj lipi domaći pršut kad mi ga baba donese! –Kro-Kope, King Kong se uzalud pokušava osloboditi ugriza no... I USPIO JE!!! ALI... (tišina) ... ALI FALI MU RUKA. T-REX MU JE ODGRIZA LIVU RUKU. –To ništa ne znači... King Kong je poznat po svojoj desnici! Gledaj! Opalio ga je! –T-Rex leti... ponovno jedanaest metara i ostaje ležati! Prilazi King Kong, podiže ga sa svojom čuvenom desnicom... BACA U ZRAK... OOOOOO KAKAV UDARAC!!! T-Rex je još jednu šamarčinu popio. –Ajde, Rexu, diži taj gard malo! Rex se ustaje, u nezavidnom stanju zubi (pri udarcu mu neki ispali), te nasrće na Konga... –Kro, Kope! Kope! KK je na zemlji! Broji! 1! 2! ... No King Kong se oslobađa smrtonosnog pritiska (naime, Rex je ruča 6 minuti prije borbe upravo da, u maniri sumo hrvača, privede tučnjavu u svoju korist) i odbija Rexa par metara dalje no Rex se ponovno vraća... KING KONG GA PROBIJA NOGOM!!! Kro-Kope, komentiraj ovaj udarac! –Ma šta ću komentirat, da san ja vako igra nogomet, ne bi bio ovo šta san danas! –A šta si danas? –Kako šta san danas? –Reko, šta si danas? –Isprebijana nabildana bačva! –E tako reci! A sad... REX PONOVNO NASRĆE, NO KING KONG IZBJEGAVA NASRTAJ, HVATA REXA ZA REP I MAŠE S NJIM LIVO-DESNO!!! Ovo je neviđeno! –Ovakav stil borbe je fenomenalan! –Kro, gle! BACA GA STO METARA UVIS I REXA ČEGA FATALAN PAD NO.... REX PIJE RED BULL I NESTAJE U NEPOVRAT... (plaćena reklama)... To bi bilo to, dragi slušatelji nigga.blog.hr radija... čujemo se sljedeći petak kad ćemo prenositi tučnjavu 7 sumo hrvača VS Hulk Hogan bez šljema... a sad... Britni Spirs... Kro-Kope, hvala šta ste sudjelovali a sad goni! –A mani-mani? Nisan doša besplatno! –Na ti! I ne vraćaj se! FERAŠ : Gle King Konga! Traži ruku jadan. Mora bit doktor nekakav u blizini. DOMORODAC GINEKOLOG : Ne bojte se, ja ću to riješit. Bježite dok se King Kong nije naljutio i nasrnuo na vas! NIGGA : Hvala na pomoći. Odosmo sad. FERAŠ : Ah. Zbog debelog Fesbovca, kojem je bitnija trbušina od bilo čega, nemam ekskluzivne snimke King Konga za svoj dokumentarac koji bi me vratio na FER. EKONOMIST : Šteta! FESBOVAC : Pustite to! Bitno da smo trbu.. hoću reć, glave izvukli. Al kako ćemo sa otoka? Čamac nam se bio smrska! NIGGA : Pusti čamac! Ginekolog će nam posudit tanker. GINEKOLOG : Nosite se sa otoka, uzmite tanker. FERAŠ : Mislite li što i ja, studentska braćo? EKONOMIST : Ne! Ni slučajno! FERAŠ : O da! Možda u Zagreb neću donijeti ekskluzivne snimke ali ću im zato donijeti samog King Konga! NIGGA : Što??!!! Nakon svega ovoga, tebi takva glupost pada na pamet? FERAŠ : Da! U hu ha ha ha! U hu ha ha ha! Zagrebe, grade divni, zvijer ti crnu donosin! Ginekolože, evo ti mito (naime, korupcija na otoku nije stran pojam), ti nama Kinga Konga! GINEKOLOG : No trouble! Sretno! ............................................................................................................................................................... Kakva li se samo katastrofa piše Splitu kad se King Kong oslobodi svojih, na fesbovski način loše nabrzinu napravljenih, okova??? KATASTROFA NAD KATASTROFAMA!!! Samo na nigga.blog.hr! Ne propustite : KING KONG PART 3 > KING KONG IN SPLIT!!!!!!! Stay cool, don't be fool!

- 00:00 - Komentari (1) - Isprintaj - #